Reflexiones acerca de la "Familia Natural"

Buenas tardes. Mi nombre es Hernán Paniagua y tengo formación profesional como Terapeuta Familiar por parte de la UNAM y el CONACYT. ¿Conoce usted al menos alguna de estas dos instituciones?, ¿identifica la relevancia que mi área de estudio tiene en el debate acerca de la "familia natural"?

Le comparto que si usted tuviera a bien pedir la opinión de un especialista en Ciencias de la Familia, esta persona le externaría varias preocupaciones extremadamente válidas a partir de las investigaciones sociales de carácter científico y antropológico que se han venido realizando en los últimos 50 años.

1. La primera es esta noción de "familia ideal" que trata usted de insertar con calzador en una realidad social donde tal cosa no existe. La familia es un organismo social que responde y se adapta a las necesidades de cada momento histórico y espacio cultural; de modo que restringir la diversidad de las familias a un solo modelo no solamente es patológico para su estructura en sí, sino determinante en un sentido negativo para los miembros adultos o menores de edad, que la conforman.

Control & Estabilidad

Nos hemos creído dos mentiras que condicionaron nuestra felicidad: una es el control y la otra la estabilidad.

¿Qué fenómeno hay en el universo que sea homogéneo o estable?, mientras más alto miramos, más evidente es que nada permanece, que nada es eterno, que la naturaleza no sabe de lo que significa ser estable. Nada es eterno, ni siquiera las cosas buenas de la vida, o siquiera las malas; incluso yo mismo no soy eterno.

Y vivimos una vida sin garantías. No podemos garantizar que el futuro será malo, ni podemos asegurarnos de que será bueno. No lo podemos controlar. El esfuerzo por hacerlo nos quema las manos hasta que aprendemos a soltar. Y la gran paradoja de la vida es que aquello que intentemos controlar, a su vez nos controlará, pero con mayor éxito.

¿Y sabes?, piénsalo... eso está bien. Desprendernos está bien, el cambio también.

La familia tradicional

Ah!, lo que no haríamos por preservar la Familia Tradicional, esa institución tan sagrada que nació en el s. V de la Roma Antigua y que se mantiene incólume hasta nuestros días. Núcleo de nuestras sociedades, constituida por ese conjunto de personas que pertenecen al paterfamilias, quien debe alimentar tanto a hijos como a su dama para que le sirvan y honren como los estatutos sociales mandan.

Cada paterfamilias tiene efectivamente a su dama, que etimológicamente significa "domada", de la misma raíz latina que "domicilio", "dominio" o "dominación". ¿Quo vadis, domine?

Cuando una joven se casaba, se le ¿regalaba? un yugo que debía colocarse en torno al cuello para que otros señores supieran que ella ya estaba prometida; tiempito después el matrimonio se consumaba sexualmente tras aparecer la menstuación. Ella era poseída por fin, por su señor. Y si a veces este yugo que la marcaba iba en el cuello, también en ocasiones podía ir en la muñeca o tobillo, y se le llamaba "esclava"; o en el dedo, como un anillo.

De oro por supuesto, y con pedrería bonita para que se notaran las riquezas del señor.

Viaja ligero

¿Cuándo fue la última vez que revisaste lo que cargas dentro de tu bolsa, maleta de gimnasio o mochila?, a veces por la simple urgencia de llegar a donde sea que vamos, o por la inercia de mantenernos en movimiento, cargamos pesos innecesarios que nos fatigan demasiado, afectan nuestra postura y causan un dolor al que poco a poco nos vamos habituando.

Paralelamente, ¿cuándo fue la última vez que revisaste lo que cargas entre tus emociones?, a veces por la inercia constante de dar una respuesta a la vida, solo vas agregando sin jamás detenerte a revisar cuánto vienes acumulando en tu dimensión emocional.

Esa sobrecarga a la que por habituarte a ella, se vuelve invisible, te fatiga espiritualmente, te vuelve intolerante, te mantiene en tensión, afecta tu postura frente a la vida y te causa un sufrimiento al que terminas por acostumbrarte.

Conducta psicopática

¿La conducta psicopática se puede aprender?, ¿quién querría aprender a ser como un psicópata?

La característica principal de un psicópata es que al conectar con las emociones ajenas, estructura su empatía desde el razonamiento intelectual o sea, desde la corteza prefrontal; esa zona del cerebro que a todos nos permite ser matemáticos y estratégicos. Los noPsicópatas, en cambio, conectan con las emociones de los demás desde sus propias emociones, es decir, desde la zona limbica de su cerebro: la amígdala.

Sin embargo conectar habitual y frecuentemente con las emociones de los demás puede ser desgastante, debido a lo cual algunos profesionistas de la salud van desarrollando la capacidad de experimentar empatía desde la frialdad calculadora de su corteza prefrontal. Sip, exactamente del modo en que lo haría un psicópata.

¿Te has enfrentado a un medic@, enfermer@, o terapeut@ que te pregunta acerca de tus dolencias sin siquiera mirarte a los ojos o mostrarte compasión alguna?, si ese profesional tuviera en aquel momento unos electrodos en su cráneo, verías vibrar con impulsos eléctricos la zona prefrontal de su cabeza.

¡Muevete!

Históricamente, el ser humano ha desarrollado su inteligencia adaptando el entorno a sus necesidades. ¿Te imaginas qué hubiera sido de nosotros si el hombre primitivo hubiese invertido más tiempo quejándose de los dinosaurios, que acondicionando cuevas donde guarecerse de la intemperie?

Hombres y mujeres hemos evolucionado modificando cuanto nos rodea, al grado en que hoy podemos conocer el nivel de inteligencia de alguien, a partir de esa relación que tiene con su entorno. Así, reducirse a expresar quejas sin llegar a la acción, es una respuesta primitiva hacia la solución de las propias necesidades.

Apropiación del espacio, que le llaman; ya sea material o simbólico.

O sea, si te molesta ver "ciertas" publicaciones en las redes sociales de las que formas parte, ¿porqué no dejar de seguir a quienes las producen?, ¿porqué solamente expresar queja tras queja, en vez de invertir creatividad en personalizar mejor tu experiencia de Facebook, por ejemplo? Sin duda este entorno virtual tiene herramientas para filtrar, dejar de seguir o ponderar las publicaciones que te interesan.

Si tienes una relación donde la neta ni significas ni le importas, ya hablaste con el o ella para que le baje veinte rayitas a su indiferencia ¿no?, ya pusiste límites para que la relación sea mas ad hoc a lo que tu necesitas, en vez de simplemente asumir y obedecer las circunstancias que te tocaron, ¿verdad?

El Licenciado Vidriera

La base del extraño trastorno del Licenciado Vidriera, en realidad no era su absoluta certeza de estar hecho de cristal, si no ese esfuerzo constante por proteger su fragilidad contra las amenazas de la vida.

Lo conocí cuando yo era niño, a través de algún libro de lecturas de la SEP. Este primo lejano de Quijote, decían, evitaba todo riesgo innecesario, le apostaba a la comodidad más absoluta y sacrificaba cualquier felicidad a cambio del engañoso lujo de permanecer tranquilo. Vamos, porque el era de cristal.

Paradójicamente, el Licenciado Vidriera vivía con miedo. Ni tranquilo y mucho menos feliz, porque cada nuevo esfuerzo por protegerse, era una confirmación de su fragilidad galopante. Mientras más se protegía de quebrarse, él más frágil se volvía.

El Principito, Lado B

Me pregunto quién le enseñó al Principito a amar. Quién le dijo que amor implicaba encerrar a su Rosa bajo un cristal y no dejarla salir jamás. No la encerraba, la protegía, dijo... pero él siempre supo que ella tenía sus espinas para defenderse. ¿No sería que la encerraba para protegerse él mismo del albedrío de su Rosa?

¿Cómo saber si la seguiría amando si la hubiese dejado convertirse en un Rosal?, uno majestuoso y florido. ¿Cómo saber si la hubiera amado más? Se sentía orgulloso de su pequeña y delicada Rosa. De haber tenido amigos, habría sabido que nadie más poseía nada igual...

Porque el Principito poseía a su Rosa, así la amaba: poseyéndola. Mientras mas pequeña y delicada era ella, más fuerte y protector se sentía él; el Principito que no le interesaba ser más que un simple niño, se sentía fuerte gracias a su domesticada flor.

Autoestima

Autoestima es el valor que te atribuyes a ti misma o a ti mismo, proviene de tu autoconcepto; si este último no está chido, tu autoestima va a andar bastante flaca. El autoconcepto a su vez, surge de tu autocrítica, ¿eres muy critico o critica contigo?, ¿habitúas descalificarte? ...y finalmente, tu autocrítica se alimenta cotidianamente de las autoevaluaciones que haces de ti en los momentos significativos.

Así que si notas que tu autoestima anda cacheteando la banqueta, date un momento para detectar en que auto reside el problema:

🚗 Estima: puede que tu problema sea superficial y simplemente en este momento no estés del todo a gusto contigo, posiblemente andes tomando un medicamento que te bajonea, consumiste alguna droga (como tachas o el alcohol) o andas durmiendo mal. Muchas veces decae nuestra autoestima por una simple mala alimentación.

Sánate con el estrés

No, el estrés no te enferma, te enfermas tu. No eres la única persona o ser vivo que experimenta estrés; es más, vivir mismo estresa.

Entonces, ¿porqué te enfermas, padeces insomnio y traes los nervios de punta? Es por la manera en que eliges afrontar el estrés.

El estrés es el banderazo de salida para hacer cosas resolutivas que rompan la rutina, para que te vuelvas excepcional; pero hay quienes escogen quedarse en la línea de arranque a la espera de mejores momentos para moverse, y hay quienes de inmediato se lanzan a la acción dando lo mejor de si.

Fronteras imaginarias

De repente todo parece muy simple:

💬 El fumador que fuma, dice "pues son mis pulmones y me atasco todos los cigarros que yo quiera".
💬 La facebookera que publica odio, dice "pues es mi muro y yo publico en él lo que yo quiera"
💬 La adolescente le sube, y dice "es mi cuarto y yo escucho mi música al volumen que yo quiera"
💬 El musulmán ejecuta extranjeros, y dice "es mi religión y voy a hacer con los infieles lo que yo quiera".

Violencia de género para hombres

¿Dónde están esas personas que de cuando en cuando tratan de hacerme entender que "los hombres no sufren de violencia de género", que "solamente a las mujeres se las mata por no satisfacer estereotipos culturales"?

Este fin de semana decenas de hombres fueron acribillados con una semiautomática que disparaba 70 balas por minuto, en manos de un hombre de 29 años que decidió que si un hombre no se empareja con una mujer, no tiene derecho a vivir. Eso gente, es violencia de género.

Algunas ellas, dirán que aún así no se compara con la violencia cotidiana que las mujeres reciben día con día, como buscando ganar en las olimpiadas de la violencia. Pero la violencia de género azota con igual cotidianidad también a los hombres, día a día en que vales porque tu cartera te hace un buen partido en el mercado romántico o porque te dejan sin familia debido a que te quedaste sin trabajo...

Síndrome del Quemado

De pronto descubres que te frustran las limitaciones que te ponen en el trabajo. Tu sabes que podrías hacer más, pero las circunstancias laborales te lo impiden.

Como todas y todos, quieres alcanzar todo tu potencial, desarrollar proyectos, ayudar personas porque tu vocación te lo demanda. Pero caes en la cuenta de que en ese puesto no va a ser. O renuncias a tu trabajo, o renuncias a tu compromiso contigo.

Renunciar no es fácil, quizá te asuste; postergas esa decisión. Y mientras tanto, aprendes que no importa lo que hagas, todo termina en frustración; adquieres un estado emocional de desesperanza, te cansas de estar lidiando contra la decepción del día a día.

Crees descubrir que en realidad el contexto está en lo correcto, que eres tu quien hace las cosas mal y te convences de que eres insuficiente. No importa cuanto te esfuerces, siempre es insuficiente. Te deprimes.

Para proteger tus emociones, las aíslas; decides hacer como que trabajas para que ellos hagan como que te pagan. El concepto que tienes de ti se va deteriorando, terminas agradeciendo lo poco que recibes porque crees en secreto que es más de lo que mereces. Te transformas, te reduces... te resignas, pero seguirás cayendo todavía más.

Bienvenid@ al burnout, el Síndrome del Quemado; que no es un criterio clínico, pero existe y hay que hacer lo necesario para sobrevivirlo cuando aparece.

Personas Fuertes, Personas Duras

Tratando de enseñarle a los humanos la cualidad de ser resistentes, los dioses antiguos pidieron que los Robles del bosque, le enseñaran su dureza a la mitad de la humanidad. Pero Gaia era sabia, y a diferencia de los antiguos, ella encomendó esta tarea a los Juncos en el río, para que enseñaran a ser resistentes a la otra mitad.

Es por eso que en la vida, vas a encontrarte dos tipos de personas: la Gente del Roble y las Personas de Junco.

Los hombres y mujeres del Roble aguantan los vientos fuertes sin doblarse ni resquebrajarse; en tanto que las Personas de Junco se doblan hacia la tierra al soplo de la más ligera brisa, y cuando el viento amaina se yerguen nuevamente.

Hashtags: #niunamenos, #vivaslasqueremos

Mexicano, juro de veras que no te entiendo. Puedo insultarte de mil maneras, pero si menciono a tu madrecita, me arrancas la cabeza de una mordida. Pueden pasar cien años, pero nunca serás tan viejo para no echar de menos a tu jefecita... que seguramente tienes viviendo a tres metros porque construiste tu casa en el mismo terreno donde está la suya.

Ella es la figura mas importante de tu vida, por encima de tu esposa o de ti mismo, te horroriza la posibilidad de que un día te falte y por eso, no es accidental que digan por ahí que los mexicanos nos cargamos un complejo de Edipo del tamaño de nuestro amor por el fútbol.

Déjame decirte algo que quizá te sorprenda: tu madrecita, antes de madrecita santa o madrecita chula, es mujer. Una mujer del género femenino y todo lo que conlleva. Y una cosa más, todavía, increíblemente más perturbadora: allá afuera alguien esta matando mujeres.


...y no me refiero a atropellarlas por accidente, o a agandallarlas con tal de robarles la bolsa, sino matarlas de veras. Matarlas porque son mujeres, y a muchas. De veras, muchas. Las andan matando porque las reconocen como mujeres, las identifican y solo porque se dan el falso derecho de hacerlo, las matan. ¿Te das cuenta del horror que hay en ello?

Juegos de pareja

Si, para mi las relaciones de pareja son un juego. Tan serio y tan estructurado como solo un juego podría serlo: hay dos participantes, hay muchas reglas, y hay un objetivo que cuando lo alcanzas, se gana.

Algunas relaciones son juegos de ganar - ganar, y otras son de suma cero. En las primeras, todos los participantes ganan de manera equitativa; pero en las segundas, la misma proporción en la que uno de los jugadores gana, es la misma proporción en la que el otro participante pierde.

Hay quienes juegan a ganar, pese a quien le pese o incluso pese a la relación misma; y hay también los que juegan a perder, porque tenían tantas ganas de jugar, que sacrificarían lo que fuera por mantenerse jugando.

A veces las reglas están hechas para que nadie gane, y es una necedad seguir jugando. Piensas que no'mas no ganas por tu propia torpeza, no se te ocurre voltear a cuestionar a las reglas; pero a veces tienes la lucidez de tocar la bas' y proponer cambiar esas reglas: y negocias, aclaras tus espectativas, escuchas y entonces ambos retoman el juego con nuevas reglas.

De individuos a personas

Cuando yo nací, lo primero que fui fue individuo. Básicamente dedicaba mi vida a alimentarme material y simbólicamente.

Posteriormente descubrí con sorpresa que además de alimentarme de cuanto me rodeaba, también podía aportar al mundo y a los demás. Fue entonces cuando empecé a ser persona.

Desde la antropología filosófica, alguien que dedica su vida solamente a alimentarse se despersonaliza, quedando en la calidad existencial de mero individuo; pero cuando das es cuando eres persona y reafirmas tu personalidad.

¿Que tan persona vamos siendo?, en esta época donde miramos al prójimo con distancia y desconfianza, solamente jalamos para nuestro molino... nos limitamos a ser individuos, sin darnos chance de desarrollar nuestras personas.

La idea de una alimentación “correcta"

I.

En los tiempos actuales, la alimentación ha cobrado una creciente relevancia que no parece tener intenciones de menguar, de modo que las ciencias de la nutrición han expandido sus fronteras hasta conectar con otras disciplinas del conocimiento con las que antes ni se vinculaban tan directamente, como la química, la antropología, la medicina o la psicología, por dar solo unos ejemplos.

Hoy en día, en nuestras sociedades occidentales, sabemos que la manera en que nutrimos nuestros organismos tiene una estrecha relación con nuestra salud física y emocional, y que nuestra salud física y emocional repercute en cómo nos alimentamos. Hemos comprendido que no podemos exagerar nuestro consumo de carnes rojas o nos arriesgaremos a ciertos tipos de cáncer, diabetes y trastornos cardiovasculares; pero de igual modo sabemos que enfatizar una alimentación con omega 3 proveniente de pescados como el atún o el salmón, puede ayudarnos a prevenir la depresión, lo mismo que las vitaminas B1 y B3 C o el ácido fólico.

Héroe de los mil rostros

Despiertas de pronto y tu realidad te parece extraña, algo se ha quebrado y ya nada es como antes. Todo esta igual, pero tu eres quien ha cambiado. Es la llamada. De repente los problemas comienzan a lloverte...

...de repente los retos comienzan a lloverte; puedes fingir que no escuchaste la llamada, pero no puedes volver atrás. ¿Te estancas? Puedes responder y hacer frente a las tareas que llevan inscrito tu nombre, puedes lanzarte y encararlos con lo que tengas.

Descubres que lo que tienes no es suficiente para responder a lo que viene. Aún así sigues andando, este es el Camino del Héroe. Muchas y muchos lo han recurrido ya antes que tú, y se dejaron transformar por el. Desde lo más interior, hasta el exterior.

Día Internacional de la Mujer

Hoy, como no queriendo la cosa, una chica me dijo que le parecía tonto que hubiera un Día Internacional de la Mujer, ¿porqué no uno del hombre?, me dijo... porqué no hay "masculinicidios", me dijo... Tan contestataria y equitativa ella, ¿verdad?

Hombres y mujeres sufrimos de violencia de género y eso es importante, pero la violencia hacia las mujeres además es URGENTE de resolver. Una de cada dos mujeres en México sufre violencia que atenta contra su calidad de vida o ya de plano, contra su vida.

La violencia apesta, pero al menos en México todavía no se trafica con hombres ni se nos cambia a nosotros por una vaca y dos caguamas, no hay tal cosa como una "cosecha de hombres" y si una de mujeres, no se nos obliga a nosotros a pasar droga dentro de nuestras cavidades (...) a través de las aduanas.

Gratitud

¿Sabes vivir con gratitud?, probablemente tu vida está padrísima y se te olvida, probablemente no te falta nada, seguro que vives una existencia redondita, te has construido una cotidianidad de rechupete, y tu problema es que se te olvida...

...sientes ansiedad porque se te olvida que no tienes carencias tan significativas, porque olvidas que no te falta nada.
...sientes enojo porque se te olvida que lo importante nadie ni nada podría arrebatártelo, ya es tuyo.
...sientes tristeza porque se te olvida que lo que está por venir, siempre es mucho mejor a aquello que has dejado en el camino.

Tu sufrimiento no es un tema de mala actitud, sino un problema de amnesia selectiva. La próxima vez que sientas ansiedad, tristeza o enojo, pregúntate qué es lo que se te está olvidando. Amárrate un hilo al dedo y da las gracias porque a ti hoy no te falta nada.

Mis deudas conmigo

Me encantaría saber si también les sucede a ustedes, pero encuentro mil veces más pesado no hacer todo cuanto dejo pendiente, que hacer una pausa para ponerme al corriente con lo que sea que voy arrastrando.

Las deudas conmigo me arruinan la espalda y se roban mi energía. Todo cuanto debo hacer o cuanto quiero pero que una y otra vez postergo, son una fuga para mi atención que no les pierde de vista. Un paquete de cookies permanentemente ocupadas en el software de mi consciencia, restándome espacio en disco.

Al menos en mi caso, de vez en cuando vale la pena bajarme del mundo y dedicarle un día a mis pendientes, para volver al trajín mucho más ligero. El problema es que a veces me habitúo tanto a arrastrar deudas conmigo, que envueltas por el polvo del camino, comienzan a volverse indiferenciadas entre si.

Quizá nunca está de más una lista de "Things to Do" para no perder la cuenta de esos pendientes que arrastro... e irlos, claro, resolviendo.

Sobrevivir la corrupción

Tres claves para sobrevivir a un sistema corrupto:

1. Hazte responsable de tus errores. Por'fa, no te enojes si el error ha sido tuyo, y enfócate de preferencia en no abonarle más corrupción al país. Si quien la regó fuiste tú, asume y no te pelees con el sistema.

2. Quien se enoja, pierde. Cuando el sistema te muerde, tendrás que elegir entre resolver tu enojo o ingeniar una solución. La misma zona prefrontal de tu cerebro que resuelve las emociones, es la que te ayuda a improvisar; tú sabrás si utilizas tus neuronas para intensificar tus emociones, o para analizar la situación, sintetizar la información y resolver a tu favor.

3. Se sorprendente. Los funcionarios públicos están tan habituados a nuestras acciones, que sus respuestas ya son automáticas. Cuando un ciudadano hace lo inesperado, toma el control de la situación por encima de las respuestas habituales del encargado de la ventanilla, del policía o etcétera. Haz lo que nadie habitualmente haría y saca a tu oponente de balance: sonríele, tómale una foto... usa tu creatividad.

Tal vez no se nos ocurra cómo cambiar el sistema, pero sin duda hay formas de salir lo menos raspados al enfrentarlo. ¿Cuáles se te ocurren a ti?

3 dimensiones emocionales

Las emociones existen en tres dimensiones: mental, física y social, es decir, lo que piensas en torno a ellas, lo que sientes y lo que expresas de ellas. La energía de una emoción debe encontrar salida equitativamente por esas tres vías, o...

- Cuando no expreso socialmente mis emociones, tenderé a pensar en ellas hasta obsesionarme, o a sentirlas hasta enfermarme.

- Cuando evito reflexionar en ellas, voy a expresarlas en los momentos y modos más inoportunos, y de nuevo, a sentirlas en mi cuerpo hasta enfermarme.

...quien somatiza sus emociones, probablemente no las expresa o evita reflexionarlas lo suficiente ...quien explota a las primeras de cambio, probablemente no las reflexiona a profundidad, hasta conectar con ellas ...quien le da vueltas y vueltas a sus enojos, sus tristezas o sus miedos, probablemente no las ha expresado ante la persona adecuada en la magnitud adecuada.

Quizá debemos experimentar cada emoción significativa desde sus tres dimensiones, para mantener una salud emocional satisfactoria. Cada quién es responsable de cómo gestiona las suyas, ¿a ti qué tal se te da eso?

Diseccionando las redes sociales III

Con el fin de conocer la manera en la que impactan las redes sociales en la vida de las personas, se llevó a cabo un análisis de carácter cualitativo, mediante la recolección y análisis de datos obtenidos a través de 10 entrevistas a profundidad (Taylor y Bogdan, 2004) y una guía de entrevista centrada tanto en Facebook, como en su impacto en las relaciones interpersonales. Entre las personas entrevistadas, 4 de ellas fueron hombres y 6 mujeres, contamos con la colaboración de 4 de ellas son madres de familia.

¿Qué implicaciones tiene Facebook en tu vida?

Esta red social se ha convertido en un medio de comunicación que mantiene a los entrevistados en contacto con su familia y amigos; a varios parece sorprenderles que, personas a quienes dejaron de ver décadas atrás, súbitamente aparecen porque la base de datos de Facebook les sugiere a esa persona como un posible conocido. Entonces la relación reinicia. Muchos de los entrevistados comentan que en un principio eran usuarios y usuarias de otras redes sociales, mencionan principalmente Hi5 y MySpace, pero con la demanda que hace Facebook, debieron de cerrar sus cuentas en los otros sitios y abocarse a esta última red social.

Culpa & Responsabilidad

Repasemos la diferencia entre culpa y responsabilidad:

✔️ Como hombre, no tengo la culpa de lo que otros hombres le hacen a las mujeres, pero si tengo la responsabilidad de no alimentar ni participar en la violencia de género.

✔️ Si viniera al caso, no tengo la culpa de la situación en la que estoy, pero si tengo la responsabilidad de hacer lo suficiente para mejorar mis condiciones presentes.

✔️ No me eches la culpa de cómo se dieron las cosas, mejor compartamos la responsabilidad de tomar juntos decisiones diferentes.

✔️ Dejemos de buscar quién tuvo la culpa, mejor todos asumamos la responsabilidad que nos toca.

...y así, el de la culpa es un discurso con vistas al pasado, que no construye, sino que estanca; el de la responsabilidad en cambio, es uno estratégico que plantea acciones a realizar en tiempo presente, con miras a un mejor futuro.

Si te gusta vivir en el ayer, aférrate a la culpa; si quieres avanzar, asume tu responsabilidad.

Ser diferente

Revisando las tendencias de Google, encuentro que hay mas, muchas mas búsquedas acerca de la diferencia entre alguna cosa y otra, que acerca de la relaciones, semejanzas o similitudes.

¿Será que eso es lo que nos viene interesando últimamente? Las diferencias, lo que nos distancia, lo distintos que somos de todo cuanto nos rodea.

Identidad es alteridad y otredad simultáneamente, es cuanto nos distingue y lo que nos asemeja... pero hoy ha dejado de interesarnos parecernos y ser semejantes, nos hemos divorciado de nuestro prójimo. Buscamos ser distintos, no ser confundidos con nadie y estar aislados asépticamente en nuestra individualidad.

La diferencia es discriminación.

La diferencia es solitaria, alimenta a la sospecha y proscribe la empatía o peor aún, a la solidaridad. La diferencia divide a los que serán vencidos.

Google dice que andamos en busca de las diferencias, y aparentemente, al menos en eso nos parecemos.

Diseccionando las redes sociales II

Hablando de redes sociales, particularmente de Facebook, una red social es un conjunto de personas (u organizaciones) conectadas por una serie de relaciones derivadas de la amistad, el trabajo o simplemente un intercambio de información de interés compartido. Por su parte, Galindo (1998) agrega que las redes sociales de carácter virtual son una reconceptualización de las ya existentes, que reproducen los mismos códigos culturales dentro de la interacción y la construcción de los mensajes; pueden ser definidas también en términos de comunidades de sentido (Fernback, 1999), es decir, son comunidades que se articulan mediante un sistema cognitivo y afectivo complejo que deriva de una serie de experiencias y significados compartidos: sistemas de valores, reglas y un sentido de identidad, compromiso, asociación y pertenencia de la misma índole que las que pueden encontrarse en las comunidades físicas, pero nacen rebasando fronteras geográficas, porque no requieren de una confluencia espacial.

En Internet 2.0, a través de las redes sociales las personas participan en la evolución de la sociedad de la información que puede considerarse como una fase en la consolidación de la llamada aldea global mcluhaniana. Este hecho transciende las fronteras de lo personal y lo local: los sitios de redes sociales han demostrado su efectividad como medios de organización ciudadana más allá de los límites geográficos.

Cómo te gustaría ser tratado

Para no equivocarnos, no creas que hay que tratar a los demás como a ti te gustaría ser tratada o tratado; mejor trata a los demás como a ellas y a ellos les gustaría que les trataran. No todos definimos igual el respeto, ni queremos lo mismo, o necesitamos ser amados o amadas con exactamente las mismas manifestaciones de cariño.

Si tu amas los chocolates en forma de corazoncito, nadie tiene la obligación de agradecerlos incondicionalmente cada 14 de febrero.

Por eso abre tus sentidos para conocer como a cada quién le gustaría que le trataran, aunque no necesariamente lo compartas o tenga sentido para ti; y si tus sentidos no bastan, recurre a esa ancestral y milenaria técnica conocida como: "pelsona inteligente que sabe hacel plegunta".

Y ya que te enteres como esa persona quiere ser tratada, y te es propicio hacerlo, entonces cultiva una bonita relación con el o ella, cuidando de dejar ver, a tu vez, cual es la manera en la que tu gustas que te traten.